Tengo la cara abrasada y aún así soy la persona más feliz de la tierra. Esto del snowboard es apasionante. El de ayer fue un día genial. La sensación de libertad es única, aunque creo que la sensación de riesgo extremo es sólo en mi caso. Eso sí, después de un buen rato conseguí mantenerme de pie sobre la tabla y comenzar a deslizarme. Y es que no, jamás había utilizado una tabla, sé esquiar de manera decente sobre dos, pero tener los pies atados a un solo palo, no es lo mismo por mucho que digan. También descubrí que no soy capaz de utilizar el telearrastre si es con una tabla. Podría decir mil excusas, como que el hecho de llevar la mochila hasta arriba alteraba mi centro de gravedad y me tiraba al suelo (cosas de aeronáuticos) o que al no haber calamares gigantes ni croquetas no podía sustentar (cosas de...de....de clase de física). Pero la triste realidad es que soy un pato. ¿Y qué pasa si a un pato le agarras las patas a un trozo de madera? Pues no lo sé porque nunca lo he probado.

 

El caso es que, para ir aprendiendo, me quitaba la tabla, subía media montaña, me tiraba al suelo para ponerme la tabla, y me arrastraba como buenamente podía unos metros hasta llegar al llano. Lo hice 3 veces, hasta que me cansé de subir la montaña, y me decidí arriesgarme coger el telesilla y apañarmelas como fuese para llegar abajo de nuevo. Claro, que no es tan fácil. Una vez me ví en la cola del telesilla me di cuenta de que no sabía subirme, y mucho menos bajarme con la tabla puesta. Y mi cara debía de ser de puro pavor mientras veía como el telesilla se me acercaba sigilosamente (mentira) por detrás. Subir, subí bien, lo malo es salir del telesilla. Me caí todas las veces que me bajaba. Eso sí, me caía con estilo. Si ya es dificil deslizarse con los dos pies en la tabla, es el doble de dificil hacerlo sólo con uno. Pues fue la última vez que me subí en el telesilla cuando logré bajarme del telesilla sin chupar el suelo. Una pena que fuera sola, y no viera nadie mi hazaña.

 

Todo lo que sube tiene que bajar, y la ladera me estaba esperando. Así que, después de hacer un ejercicio de observación me decidí a lanzarme. Y para mi sorpresa no me caía. Me deslizaba. !Me deslizaba! Poco a poco. Pero iba notando como, cambiando el peso de lado, me deslizaba hacia un lado y a otro. Fui cogiendo velocidad, hasta que me dí cuenta de que no se frenar. Pero siempre queda el recurso de utilizar el culo a modo de freno de seguridad. Ese no falla. Si bien te deja la retaguardia a unos cuantos grados por debajo de su temperatura idonea por lo menos salvas el trasero (nunca mejor dicho) de una caída más importante. Y lo complicado qué es levantarse en esas circunstancias. Pero ya ni lo piensas. Sabes que cuanto recuperes la vertical, lo que no vas a mantener es la velocidad nula inicial. Así que te las apañas para salir bien colocado.

 

Con lo que costaba levantarme me decidí a aprender pronto a frenar. Cosa importante esto de los frenos. Llegas, cruzas la tabla y "guasss", te paras en seco levantando una nube de nieve. Queda muy "pro" (pro de professiona', para los no iniciados) Y yaque estaba aprendí a cambiar de sentido la tabla, que si ahora mirando a la derecha que si a la izquierda....Tal era mi desbarajuste de lados que realmente no se si soy diestra o goofy en el snowboard. Pero claro, no es lo mismo frenar con una tabla goofy que con una normal.

 

El caso es que me lo pase genial, tanto que me olvidé de volver a echarme crema en la cara. Por lo tanto tengo la cara más roja que el jersey de Jean Todt, y empiezan a vislumbrarse más ampollas de las estrictamente deseables. Y como decía aquella canción: "Me duele la cara, de ser tan guapooo", pero a mí, aparte de eso, me duele tambien por las quemaduras de primer grado que tengo. Y aún así, estoy como loca por volver. No hay nada tan divertido que se pueda hacer en la montaña que no sea el snowboard.

 

Saludos (Ay...)

Metro de Madrid: Tírate a las vías. Por que si no ¿cómo voy a llegar mañana a clase? Por si no fuera bastante con que nos enlaten cual sardinillas ahora nos reducen los servicios del jueves y el viernes entre las 7 y las 9 de la mañana a la mitad. ¿Es que durante estos dos días vamos a caber el doble de gente en los vagones? Porque digo yo que toda esa gente con la que me peleo cada mañana a las 8 en punto en Principe Pío (a la que al final coges hasta cariño) seguirá queriendo ir a sus lugares de trabajo/estudio.

Yo no digo que los trabajadores de Metro no tengan motivos para quejarse y protestar y hacer paros en el servicio. Que yo también lo haría si me pasara el día en túneles oscuros y encerrando a la gente con la puerta aplastando sus narices (aunque esa sea la parte divertida del trabajo).

Pero yo me tengo que buscar la vida mañana a las 7:30. Y a esas horas (y a cualquiera) soy de todo menos un ser racional. Claro que si valoramos la idea de moverme por el instinto de supervivencia y la escasez de ganas de faltar a clase de dibujo, creo que si seré capaz de llegar, aunque sea haciendo autospot (y subrayo: autospot).

En fin, tengo la desagradable sensación de que lo de mañana será otra odisea digna de Urban Noe...

Saludos

Y añado algo que le plagio a Soyasin, que tengo entendido que a su vez plagió no recuerdo a quién. Pero me hizo gracia cuando lo leí! (No saques conclusiones apresuradas, pregunta antes)

Yo no tengo fe y vivo feliz, porque:

1.- Si cuando me muera resulta que no hay dios, entonces me he muerto y ya está. Yo tenía razón y ellos no. Que se jodan.

2.- Si cuando me muera resulta que dios existe, como soy una tía de puta madre seguro que me deja entrar en el cielo, así que tendrán que convivir con alguien como yo durante toda la eternidad. Que se jodan.

3.- Si cuando me muera me voy directa al infierno, entonces estaré muy contenta por no haber "comulgado" con una religión que me condena por cualquier tontería. Seguro que en el infierno hay mojitos gratis. Y ellos se lo pierden, porque yo lo valgo. Que se jodan.

He dicho.

Una de las pocas entradas que me quedaban por reponer. Ya está aquí (y anda que no hace meses desde que la escribí!)


Uf, si se enterase mi catequista de mi niñez. Deberían quitarle el sueldo. Resulta que mis creencias se adaptan más al modelo satanista. Es más, en el test que acabo de hacer, me dan estos resultados, de mi afinidad con varias religiones:

 

Satanism  92%
 
Islam 71%
 
agnosticism 71%
   
atheism  63%
 
Paganism 54%
 
Judaism   54%

Buddhism  42%

Hinduism  33%

Christianity  21%

El satanismo gana por goleada, y en la ultima fila ¿con qué nos encontramos? Con el cristianismo. Esto es lo que ha creado la iglesia, una satanica. Y le siguen en cabeza el islamismo (si, yo también aluciné) el agnosticismo y el ateismo. Estos dos ultimos ya no me sorprenden tanto. Cabe decir que es solo un test, de cuyos resultados no puedes fiarte al 100%, simplemente, en función de tus ideas, hacen una media para ver cual es la religión que más se adapta a ellas. Desde ya os digo que no pienso ponerme unos cuernos, un tridente y una cola rojos ni empezar a bailar alrededor de una hoguera. Pero te hace pensar. Porque yo en la sociedad y en el colegio en los que he pasado toda mi vida son de rasgos puramente cristianos. Y voy y salgo yo. Si es que con tal de llevar la contraria...

 

Y ahora os aclaro, para que no os asusteis ni dejeis de hablarme (algunos, porque otros aprovecharán la ocasión :D). Según la propia pagina, el satanismo no implica que creas en satan, ni siquiera en el de South Park. Esta "religión", por llamarlo de alguna manera, cree en el desarrollo del yo, y sin ser sumiso a otra deidad o codigos morales. Por eso no hay que confundirlos con los luciferinos, a diferencia de estos, no creen en la existencia de un satan real (auqnue viendo el de South Park...), de hecho, en hebreo significa oponente, adversario. Representa el ansia de saber, el dar satisfaccion a los placeres y rebeldia ante las normas morales. Y admito que me reconozco en varias de estas creencias. Nada de monstruitos de ojos saltones, cuernos, rabo y tridente, ni de infiernos en llamas, ni un Constantine tan bueno como el Keanu Reeves. Se siente, pero aquí no está el morbo. Bueno, otra cosa nueva que he aprendido hoy (gracias a la wikipedia, como siempre).

Saludos

Acabo de encontrar mi primer empleo en el sector aeronáutico. De acuerdo que sea en plan de guasa, pero el hecho de ser consciente de que mi propia empresa vaya a ir al carajo, en parte gracias a mi.... pues no es muy alentador.

Lo malo que tienen los ingenieros es que son ocurrentes. Y por ocurrir, se te pueden ocurrir muchas cosas. Y el departamento de dibujo técnico ha dado muestra de lo que se puede hacer con ocurrencia.

Ahora resulta que los masificados 150 alumnos que estamos matriculados en Expresión gráfica hemos entrado a trabajar en 24 empresas distintas (aunque todas trabajen en lo mismo). Tocamos a alrededor de 5 alumnos por empresa, y cada uno tenemos nuestro encargo especial. El mio particularmente es el mecanismo de transmisión vete tú a saber de qué. Otros tienen el flap de un ala, otros la rampa de un camión... Sobra decir que el que me ha tocado a mí es el más jodido de todos, con perdón de la expresión, pero llamemos a las cosas por su nombre. Pues así 5 trabajos distintos. Nuestro jefe nos ha mandado a cursos de especialización para que aprendamos a resolver el problema. Así que nos hemos juntado otras cinco personas con el mismo ejercicio de la transmisión. Pero eso no es todo, cuando acabemos (y me parece que, para variar, vamos a ir pilladísimos de tiempo) tendremos que volver a nuestras respectivas empresas y explicar a nuestros compañeros cómo funciona nuestro trabajo, y que ellos me expliquen el suyo. Lo mejor, (qué digo lo mejor....es un sarcasmo) es que toda esta parafernalia es para que luego el profesor saque a un pobre desgraciado de cada empresa y le haga preguntas sobre los 5 ejercicios. Y la nota que saque ese desgraciado pobre (uy perdón, al revés) será la que tenga toda la empresa. Pues vamos bien (es otro sarcasmo)

Eso sí, tenemos al especialista de Alemania que todo lo sabe (palabras literales suyas) que vendrá una hora la semana que viene para resolver las dudas de 150 alumnos desesperados. Y no viene más porque es muy caro traerle desde Alemania, y al final la pela es la pela. Estos alemanes....Fijate en este, tan aleman como es y lo español de su apellido. Claro que el hombre es mucho más agradable y simpático que cualquier alemán que yo haya conocido (¿momento peloteo? Qué ingenua soy)

Todo esto en plan de coña, todo para disfrazar la cruel realidad. Pongámonos serios. La responsabilidad que te dejan en las manos, ya que una parte de la nota del grupo es por culpa o gracias a ti, es algo a lo que no nos tienen acostumbrados. Si suspendes en un examen suspendes tú, la culpa es tuya y tú te comes el marrón solito. Y punto. Pero como los 4 tíos que me doblan en tamaño suspendan gracias a mi....me parece que el "y punto" no se va a quedar ahí. Además, a mi me obligan a romper mi esquema mental, ese que me dice que si quiero algo bien hecho lo tengo que hacer yo (que no veas tu lo que me va a costar) y el ser capaz de confiar en los demás (con eso si que lo voy a pasar mal). Se que no está bien, pero odio trabajar en equipo. Imagino que tendré que aprender, como a todo. Quién sabe, igual las ocurrencias del departamento no son estúpidas, y sirven para algo más que para que me aprenda el "Método Lógico". Le daremos una oportunidad.....

Saludos

Cuando tenga 10 minutos lo traduzco, porque se que es chunguillo de entender. Se lo leí a David de una revista, pero en internet aún no lo he encontrado en español (tampoco me he hartado buscándolo). Para que luego digan que los aeronáuticos no tenemos sentido del humor.



Después de cada vuelo los pilotos rellenan una hoja, en la comunican a los mecánicos los problemas que se han encontrado en el avión durante el vuelo y que necesitan reparación o que sean corregidos.

Los mecánicos leen y corrigen el problema, y después responden en esa misma hoja el remedio que han aplicado. Así el piloto lo puede leer antes del siguiente vuelo.

No se dirá que el equipo de tierra y los ingenieros carecen de sentido del humor.

Estas son algunas de las quejas y problemas (reales) expuestos por los pilotos y las soluciones aportadas por los ingenieros

(P = El problema apuntado por el piloto S = La solución de los mecánicos)

P: El neumático principal interior izquierdo casi necesita ser sustituido
S: Casi se sustituye el neumático principal interior izquierdo

P: Vuelo OK, excepto el auto-aterrizaje, muy áspero
S: Auto-aterrizaje no está instalado en este avión

P: Algo suelto en la cabina
S: Algo atado en la cabina

P: Bichos muertos en el parabrisas
S: Se han encargado bichos vivos

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent
S: Cannot reproduce problem on ground

P: Evidence of leak on main landing gear.
S: Evidence removed

P: DME volume unbelievably loud
S: DME volume set to a more believable level

P: Friction locks cause throttle levers to stick
S: That is what they're there for!

P: IFF inoperative
S: IFF always inoperative in OFF mode

P: Suspected crack in windshield
S: Suspect you are right

P: Number 3 engine missing
S: Engine found on right wing after brief search!

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right and be serious.

P: Target radar hums
S: Reprogrammed target radar with lyrics

P: Mouse in cockpit
S: Cat installed

P: Noise coming out from under the instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.